Eu te amo, e amo mesmo. Mas viver longe um do outro, tratando como se fosse passado. Eu não quero, eu não aguento. Eu prometi mudar, eu tentei mudar, e eu quero mudar. O problema é que eu não estou conseguindo isso sem você. Agora são 20h45. Eu estou vendo um filme que agente nunca terminou de assistir, aliás, nós nunca terminávamos de ver filme algum. Mas enfim, o notebook esta no meu colo, uma janela com o seu perfil no facebook está aberta, e outra com os seus tweets. Eu estou querendo loucamente levantar do sofá e pegar meu celular pra ver se tem alguma notícia sua, mas aquele pessimismo do meu celular aparecer somente à data e hora no visor e nada mais como uma nova mensagem, ou uma ligação perdida me consome. Você me conhece muito bem e sabe que não costumo ser pessimista. Mas é assim que fico quando estou sem você, assim, meio brigados, meio amigos, e esse meio que eu odeio. E hoje, é terça-feira, nos meses passados algumas terças-feiras fizeram a minha felicidade e meu sorriso ainda mais bonitos, por que era um dia de reconciliação. Eu recebi vários concelhos e abraços de pessoas que eu amo muito no trabalho, algumas que me surpreenderam, e no msn, eu recebi conselhos milagrosos, um do qual, mudou minha terça-feira. Mas pra falar a verdade eu estou apenas enchendo linguiça, pra tentar te dizer que eu te amo e pronto. Amo muito, e não quero ficar sem você. Não mesmo. Até por que não sei por quanto tempo vou conseguir guardar isso em mim, intacto. Sem defeitos ou rasuras. E se eu te esquecer, que fique bem claro, a culpa é toda sua. Só sua e não minha. Exatamente às 21h06 eu estou aqui olhando pro meu celular e realmente não tem nada. Lembrei-me que ontem eu fiquei parada na sua tela do msn esperando você falar comigo, ou até eu criar uma boa desculpa pra ir falar com você, mas eu desisti e fui dormir. Dormi tanto que nem sonhei, e acordei bem, com os olhos inchados não sei por que. Acordei um pouco mais disposta e menos triste, com menos preguiça. Eu acordei. E agora, estou pensando seriamente o que fazer pra minha terça-feira não terminar pior, acho que não tenho a menor ideia de como fazer isso. Acho que vou simplesmente fechar as páginas que estão abertas, parar de escrever e não terminar de ver o filme de novo e ir dormir. Quem sabe, pelo menos em sonhos, eu não tenha uma irrealidade mais real do que minha vida sem você. E tá bom! Dá próxima vez, eu tento ser menos trágica, e menos dramática.

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