É estranho especificar o que eu sinto. Me sinto anestesiada, e ao mesmo tempo triste! Sinto que falta algo, muito grande dentro de mim, algo que foi arrancado à força. Sinto como se o mundo nunca tivesse tido graça, ou que o sol se apagou pra mim.

É tão difícil viver, na minha opinião pelo menos. Pelo que eu sei, a vida tem seus altos e baixos, mas eu estou lá no fundo, e tudo o que me dizem sobre superar ou que passa rápido, pra mim é mentira, é coisa de quem não esta na minha pele, e que não sente o que eu estou sentindo.

Sim! Eu já sofri por amor antes, mas nunca tive extrema necessidade dele. Sempre me virei sozinha, sempre procurei sorrir. Mas neste caso, neste dia, agora parece diferente, parece necessidade.

É como se alguém me perguntasse se eu viveria sem ar, não! Eu não viveria sem ar. Eu não viveria sem parte do meu coração. Não viveria sem meu sorriso ou sem meu abraço.

Tudo indica que quem ama cuida, eu cuidei. Dizem que tudo o que é nosso volta um dia. Esse é meu maior medo, e se não voltar? Como vou respirar, eu não posso viver sem meu coração inteiro.

Eu acho que sou adulta o suficiente para entender que sou uma em um milhão e que muitas pessoas passam por isso todos os dias, e que acordam bem no dia seguinte. Mas eu não quero acordar bem no outro dia, eu não quero ser como antes. Eu quero pertencer a alguém. Eu quero ser feliz, quero lutar, quero ser alguém profissionalmente, fisicamente, e emocionalmente bem. Eu quero sorrir ao acordar, quero levantar com o pé direito, andar de santo alto, beber, fumar quando estiver nervosa, dançar sem musica, cantar muito mal a minha musica preferida. Quero ser a boa e velha Caroline estressada de sempre, que odeia tudo e todos, mas que no final eu me convenço que dois é melhor que um, e que cinco ou mais é muito melhor que dois! Mais divertido, dando uma pausa no estresse, um stop na tristeza. Eu seria capaz de sorrir mesmo com vontade de chorar, seria capaz de estar feliz o tempo todo, seria capaz de ser eu de novo, mas sem todo aquele drama, aquelas brigas, aquelas coisas chatas. Quando se esta longe, até das brigas sinto falta... e quanta falta. Falta de você, aqui...

ზ